Марта Кетро

Почему заканчивается дружба

Романтические умы ставят дружеские отношения выше любовных, потому что дружба лишена низменной сексуальности, а значит, вряд ли разрушится от ревности или под влиянием вожделения. Тут не поспоришь — женщину можно разлюбить по физиологическим причинам, а друга вы вряд ли оставите оттого, что он подурнел и стал менее упругим. И все-таки дружба заканчивается, и это горько.

Если верить сериалу «Друзья», дружба не бывает некомфортной и тягостной. Максимум, что может случиться между близкими людьми, — это мелкое недопонимание и забавные недоразумения, но завершается все объятиями (иногда со сладкими слезами) и веселой, но деликатной попойкой. Жизнь совершенно не готовит нас к тому, что вся эта милота иногда ломается, и ее обломки травмируют всех, кто оказался поблизости. Нежнейшие и прочнейшие дружбы разваливаются на глазах изумленной публики, и потому полезно заранее определить, какие отношения находятся в группе риска.

«Папа тебя любит, а ты его бесишь». Бывает дружба, где один всегда немножечко «ужасный ребенок», такой шалопай, которого другой принимает со снисходительной усталостью. «Он у нас бабник, алкаш и враль, но мы любим его не за это». Поначалу это очень уютные отношения для «младшего» (он может быть и старшим по возрасту, это скорей вопрос статуса), но постепенно «папочка» начинает утомлять. Обидно, когда друг ведет себя как родитель и отпускает фразочки вроде

«ну ты у нас как всегда… что с тебя взять». Тем более, папочка может увлечься своей ролью и начать воспитывать и слегка контролировать друга. Даже если не обращать на это внимания, его раздражение будет нарастать.

Вообще раздражение в дружбе — это как скука в любви, самый частый признак разрушения. Нечужой человек прямо у тебя под носом живет неправильно, а дело вроде как не твое. Но поговорить об этом очень хочется, и друг потихоньку превращается в ментора. И тут уже вопрос времени и терпения — кто быстрее взорвется: вечно недовольный «старший» или «младший», которого запилили.

Неравноправность в дружбе — это второй признак ее гибели. Ничего страшного, когда сходятся разные люди — один вполне может быть старше/умней/успешней/красивей, в конце концов дружбе это не помешает. Собственно, в любой паре каждый в чем-то сильней, а в чем-то слабей. Портиться ситуация начинает, когда уходит уважение. «Сильный» должен вполне искренне считать своего друга крутым чуваком и видеть его преимущества в других аспектах. Когда есть множество причин ценить свою некрасивую подругу и восхищаться ею, разница во внешних данных на дружбе не сказывается. Но если расстановка в паре именно «красотка — дурнушка», дело непременно кончится ядом в бокале или хотя бы похищением любовника (причем страшненькая тоже может увести мужика весьма ловко, гнев делает женщин изощренными).

В детстве меня горячо волновала интрига в отношениях Малыша и Карлсона именно потому, что там присутствовали раздражение и неравноправность: даже воспитанный ребенок однажды должен взорваться, ведь Карлсон и играет не по правилам, и считает себя лучшим в мире. Я не сомневалась, что Малыш обязательно когда-нибудь не выдержит и засунет Карлсону палку в пропеллер или повредит моторчик. При этом прочность дружбы Винни-Пуха и Пятачка сомнений не вызывала — они отлично дополняли друг друга и существовали во взаимном уважении.

Но и в самом течении жизни содержатся риски — люди меняются, и не всегда в одном направлении. Винни все еще озабочен только добычей меда, а Пятачок уже повидал голубые помочи Кристофера Робина, и мир его никогда не будет прежним. Иной раз достаточно, чтобы один из друзей бросил пить, и все тепло, взаимопонимание и духовное родство испаряются.

Благодаря клише «друзья познаются в беде» считается, что никакая катастрофа подлинной дружбе не помеха, а если кто не выдержал испытания чужими проблемами, он подлец и предатель. К сожалению, беда — это всегда смена условий задачи. Люди начинали общаться в определенных статусах и по определенным причинам. И вдруг условия меняются в одностороннем порядке, друг перестает быть комфортной парой, становится зависимым и уязвимым. Ему, конечно, помогают изо всех сил, но он неизбежно вываливается из общего ритма жизни и начинает существовать в своем посткатастрофическом режиме. Друзья и рады бы соответствовать, но не могут, не успевают. Встречи становятся реже, круг общих интересов сужается, одни испытывают чувство вины, другой с готовностью обижается, и на этом все кончается.

Впрочем, большие человеческие удачи производят точно такой же эффект, тогда окружающие определяют ситуацию как «тот зазвездился, а эти завидуют». Но по сути это все тот же вопрос изменения ритмов.

Иногда, редко, люди расходятся по этическим причинам. Большинство из нас придерживаются «островной морали» (ну или корпоративной) — это когда «нашим» можно больше, чем чужим. Мы поддерживаем друг друга в спорах, исходя не из правоты, а из близости, помогаем и вытаскиваем своих, а не лучших и достойных. Это так естественно, что даже не обсуждается. Если друг нарушает закон, его прикрывают, а жертву «не нашего круга» аккуратно прикапывают в лесу. Не то чтобы это правильно, но так происходит.

Зато многое меняется, когда друг совершает неэтичный поступок по отношению к кому-то из своих. Вдруг понимаешь, что вообще-то так с людьми нельзя. С другими — ладно, но нас-то за что? На этом детском изумлении ломается удивительно много отношений.

И о межполовой дружбе. Она ужасно разная, но опыт подсказывает, что история выдыхается, когда между мужчиной и женщиной заканчивается сексуальное любопытство. Не влечение, нет, но интерес. Ведь дружба, в сущности, не что иное, как готовность пустить себе в голову другого человека и в свою очередь смотреть, как все устроено у него. Это согласие сообщать ему свои мысли, делиться переживаниями, показывать ему мир таким, как видишь его сам, и смотреть его глазами. И почему-то, когда человек иного пола больше не симпатичен тебе физически, ты уже не хочешь заглядывать в его голову и не пускаешь его в свою. Не знаю, отчего так, но это печально. Причем с гомосексуальными друзьями такой проблемы не существует — женщины с ними дружат как с другими женщинами, хотя и осознают их как мужчин.

Завершение дружбы не обязательно болезненное, но всегда грустное. Связь, которая была между людьми, ослабевает. К концу она ощущается как путы, но все еще помнят, что в ней было много тепла и поддержки. А теперь они больше не зависят друг от друга, не чувствуют, не слышат. Теперь остается только выйти — аккуратно, чтобы друзья не превратились во врагов, это большое и важное искусство. Нет ничего хуже человека со списком «бывших» — тот предал, та использовала, эти отвернулись. Когда вы встречаете кого-то, пусть и очень милого, но с неугасимыми претензиями к прежним друзьям, будьте бдительны: если вы сблизитесь, то с высокой вероятностью тоже однажды попадете в этот список. Чаще всего никто не негодяй: просто люди неизбежно и непоправимо меняются, и лучше не связываться с теми, кто не способен это принять.